Je ne sais pas si c'est un retour occasionnel, ou un véritable retour, mais en tout cas me revoilà après des mois et des mois d'abstinence.
Aujourd'hui j'ai besoin de m'exprimer avant de me retrouver sur le point de non retour.
Ma vie est une merde intergalactique ! Désolée de le dire de façon aussi trash, mais je ne vois pas comment le dire autrement. Je suis sure que les Daleks la voient ainsi !
Rien ne va, tout fout le camp. Quelque soit le côté vers lequel je me tourne, tout est en échec.
Et pourquoi ? Est-ce de ma faute ? que puis-je faire pour changer cet état de fait ?
Côté maison, oui là c'est de ma faute. C'est le bordel, un vrai capharnaum ma maison. D'un côté j'ai surement très mal élevé mes filles aussi puisque je ne trouve pas d'aide auprès d'elles, ou alors si peu que ce n'est pas significatif. C'est simple, cela fait deux semaines que je suis en grève. Oui oui vous avez bien lu, en grève ! Quelle genre de grève ? Je ne fais plus à manger tant qu'elles ne font pas la vaisselle ! Du coup le soir c'est chacun pour soi ! D'un autre côté j'ai aucun goût, aucune motivation, pour y faire quoi que ce soit. Je commence juste à l'avoir en horreur.
Côté boulot... là c'est no man's land... Juste envie de tout larguer, de fermer la porte, et de jeter la clé. Au boulot, on ne sait pas quand ni où on va, on sait juste qu'on y va ! A quelle sauce on va être mangée ? on ne le sait pas non plus... on sait juste qu'il y a restriction budgétaire... Rien de très rassurant du coup, mais surtout rien de motivant non plus.
Côté coeur... c'est... le gros merdier... je crois qu'il n'y a pas d'autres mots pour exprimer ce que je ressens. Oh si j'aime Nounours ! C'est bien la seule chose dont je suis sûre. Pour le reste c'est le flou le plus total.
Le problème est que je ne supporte plus notre situation. Le savoir toujours avec sa femme et voir qu'il ne fait rien pour changer cela est invivable. La corde est de plus en plus fine et la cassure est proche, malheureusement. Faut pas se leurrer, on ne pourra pas tenir encore longtemps, en tout cas, moi, je ne le pourrai pas.
Il serait temps de reconnaitre que nous vivons bien plus une relation amicale qu'une relation de couple. Notre couple est mort il y a 8 mois. Nous ne sommes ni des amants, ni des amoureux, non juste peut-être des amis.
Mais pourquoi écrire aujourd'hui, alors que cela dure depuis des mois ? Qu'est-ce qui a changé ?
Rien ! Rien n'a changé. Et c'est peut-être justement parce que cela fait des mois que rien ne change, des mois aussi que j'ai besoin de l'écrire mais que je ne me décide pas à le faire, qu'aujourd'hui enfin ça sort ? Peut-être aussi parce que dans quelques jours j'ai 54 ans et que quand je prends le cliché de ma situation aujourd'hui, je constate que je n'ai jamais été aussi mal. Et pourtant j'en ai connues des situations difficiles !
Mais voilà aujourd'hui j'en ai marre.
Marre de passer mon temps à pleurer
Marre de ne plus jamais rire
Marre de ne pas pouvoir passer du temps avec Nounours
Marre de n'avoir aucune distraction épanouissante
Marre de savoir que je ne sais pas ce que ma vie professionnelle sera dans 4 mois
Marre de partager l'homme que j'aime avec une femme qu'il n'aime pas
Marre des prétextes qui me sont donnés pour maintenir cette situation
Marre de cette maison qui ne m'apportent que des emmerdes
Marre du bordel qui traine partout où je passe
Marre de ne jamais pouvoir prendre du plaisir avec l'homme que j'aime
Marre d'en avoir marre tout simplement
J'ai besoin de changer de vie, besoin de me refaire une santé, besoin de changer d'air, besoin de me sentir vraiment aimée, besoin de retrouver des amis, besoin de m'amuser, besoin d'être considérée, besoin d'attention, besoin de surprises, besoin de rire, besoin de savoir qu'on a envie d'être en ma compagnie, besoin de papoter avec quelqu'un juste pour le plaisir de lui parler, besoin, besoin, besoin... beaucoup trop de besoins qui sont insatisfaits.
Et c'est ça je crois qui a changé... j'arrive enfin, après bientôt deux ans de thérapie, à mettre des mots sur mes besoins et donc à me considérer déjà moi-même. Voilà en fait ce qui est différent, je constate que personne ne porte attention à moi, même pas moi. Il est temps que ça change !